Если с ребенком трудно — Людмила Петрановская

Если с ребенком трудно - Людмила ПетрановскаяЕщё одна книга популярного детского и семейного психолога Людмилы Петрановской. Она поможет вам лучше разобраться в поведении ребенка, научит как вести себя в трудных неоднозначных ситуациях, как решить их терпеливо и эффективно, сохранив гармоничность отношений, любовь и взаимопонимание.

Книга адресована, прежде всего, молодым родителям готовым искать, размышлять и стараться в таком непростом деле как мудрое воспитание отпрысков.

Характеристики книги

Дата написания: 2013
Название: Если с ребенком трудно
Автор: Людмила Петрановская
Объем: 150 стр., 18 иллюстраций
ISBN: 978-5-17-077879-9
Правообладатель: АСТ

Предисловие к книге «Если с ребенком трудно»



Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят одни названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, это я только одну полку просмотрела.

Мы читаем, а что делать? Мы же ответственные родители. Мы хотим растить детей правильно. Эту книжку, и другую. И еще два десятка. И сообщество в Интернете. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как правильно пороть (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стояние в углу по формуле n + 1, где n – возраст ребенка. Срочно отдать в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставлять читать. Хвалить правильно (образцы прилагаются). Не хвалить вообще, это оценка, а нужно без оценок. Метод воспитания по-японски, по-французски, по-папуасски. Так поступают сознательные родители, а так – естественные, а так – продвинутые.

Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он так эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка.

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говорите так – это травма на всю жизнь. Не делайте этого – вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг – и все погибло.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем воюем-то? И зачем? И как дошли до жизни такой? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Все как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то. А как?


Цитаты из «Если с ребенком трудно» Людмилы Петрановской

*    *    *

Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение.

*    *    *

Еще один частый случай нарушения границ – требование «сделать немедленно». Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок не бросает мгновенно все, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение – это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями.

*    *    *

Ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он просто видит, что мы им недовольны, и к уже имеющимся страху, тоске, отчаянию прибавляется угроза привязанности и связанная с ней тревога. Если у него и были до этого какие-то внутренние ресурсы, чтобы справиться с собой, то теперь их уже точно нету. Он заходится слезами, вцепляется в родителей мертвой хваткой или, наоборот, замыкается, становится совершенно недоступен для любых уговоров.

Трудный ребенок

*    *    *

Для ребенка нет ничего ужаснее отвержения со стороны «своего» взрослого.

*    *    *

Ребенку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, даже если вокруг падают бомбы. И наоборот: он не может быть спокоен и счастлив, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если своего взрослого рядом нет. Или когда отношения с ним под угрозой.

*    *    *

Вообще, формула «Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» – одна из самых вредоносных в воспитании.

*    *    *

Ты знаешь, иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой так бывает?

*    *    *

Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить».

*    *    *

Если отказаться от попыток менять базовые качества ребенка, его врожденные особенности, то становится возможным сформулировать задачу скромнее: подкорректировать проявления этих особенностей так, чтобы было меньше проблем для самого ребенка и окружающих. Приспособиться к погоде. Рассеянный ребенок все равно будет много чего забывать и путать, но вполне реально добиться, чтобы он перестал выходить зимой на снег в школьной сменке или научился наконец не забывать, что у него уже полчаса вода набирается в ванну.

*    *    *

Гиперактивный ребенок вряд ли сможет сидеть за уроками тихо и смирно, но научить его доводить дело до конца хотя бы в половине случаев – реально. Медлительный не начнет летать по квартире, однако не опаздывать каждый день в школу вполне сможет. Застенчивый не полюбит быть в центре внимания, но выступать с докладом перед классом, не теряя голоса и не «проваливаясь сквозь землю», может научиться. Преодолеть ограничения, связанные с выраженными особенностями нервной системы, можно, но это задача не простая, она потребует от ребенка много душевных сил. Которых хватит при одном условии – если они не будут тратиться на оборону от вас.

*    *    *

Действенность Я-высказываний заключается в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест.

*    *    *

Человек, хочет:
• хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать чего-то очень неприятного);
• быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от тебя не откажутся.

*    *    *

Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить все новые способы решения проблем.

*    *    *

Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого другого поведения вы от него ждете взамен «трудного». Часто бывает лучше именно показать, а не объяснять, особенно если ребенок мал.

*    *    *

Дети мыслят действиями и телом. Объяснения могут сопровождать показ, но главное – что вы делаете, а не что говорите.

*    *    *


Отзывы о книге Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно»

Madam_pik
«Перечитала книгу еще раз. Что скажу — прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает…

Почитайте «Если с ребенком трудно». Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже».

sinsimit
«Отличная книга в духе теории привязанности. Для знакомых с работами Ньюфелда и Петрановской новой информации тут нет, но очень здорово раскладывает по полочкам уже имеющуюся. Написано интересно, просто и доходчиво. Хорошая книга, чтобы прочитать когда кажется, что наступил очередной трудный период в отношениях с детьми, хлопнуть себя по лбу: «и чего это я?» – и перестать переживать по пустякам. Категорически рекомендую.»


Если с ребенком трудно — Людмила Петрановская (скачать)

(ознакомительный фрагмент книги)

Полную версию можно читать или скачать тут — Литрес

А напоследок предлагаем посмотреть интересное видео по теме:


Другие интересные материалы:

Бизнес-план на 100%. Стратегия и тактика эффективного бизнеса — Ронда Абра... Бизнес-план нужен любой компании. Но часто его пишут лишь для того, чтобы пустить пыль в глаза инвесторам и акционерам, а добившись желаемого эффекта,...
Доставляя счастье. От нуля до миллиарда — Тони Шей... В этой книге собрано сразу несколько историй, одна зажигательнее другой. Автобиография одного из самых ярких молодых бизнесменов последнего времени, н...
Партизанские продажи. Как увести клиента у конкурентов — Мурат Тургунов... Откуда брать клиентов? Есть два пути: переманить их у конкурентов или вырастить новых. Второй вариант очень долгий, дорогой и рискованный. Остается пе...