Если с ребенком трудно — Людмила Петрановская

Если с ребенком трудно - Людмила ПетрановскаяЕщё одна книга популярного детского и семейного психолога Людмилы Петрановской. Она поможет вам лучше разобраться в поведении ребенка, научит как вести себя в трудных неоднозначных ситуациях, как решить их терпеливо и эффективно, сохранив гармоничность отношений, любовь и взаимопонимание.

Книга адресована, прежде всего, молодым родителям готовым искать, размышлять и стараться в таком непростом деле как мудрое воспитание отпрысков.

Характеристики книги

Дата написания: 2013
Название: Если с ребенком трудно
Автор: Людмила Петрановская
Объем: 150 стр., 18 иллюстраций
ISBN: 978-5-17-077879-9
Правообладатель: АСТ

Предисловие к книге «Если с ребенком трудно»

Жизнь современного родителя непроста. Чего стоят одни названия книг для родителей: «Если ваш ребенок сводит вас с ума», «Нет плохому поведению», «Как мы создаем проблемы своим детям», «Руководство по выживанию для родителей» и тому подобное, это я только одну полку просмотрела.

Мы читаем, а что делать? Мы же ответственные родители. Мы хотим растить детей правильно. Эту книжку, и другую. И еще два десятка. И сообщество в Интернете. И еще пять. И к психологу: подскажите, посоветуйте. И к психологу с ребенком: что с ним не так? Родитель читает, запоминает, вникает. Как активно слушать, как правильно пороть (с любовью в сердце), восемь объятий в день, стояние в углу по формуле n + 1, где n – возраст ребенка. Срочно отдать в детский сад. Срочно забрать из детского сада. Заставлять читать. Ни в коем случае не заставлять читать. Хвалить правильно (образцы прилагаются). Не хвалить вообще, это оценка, а нужно без оценок. Метод воспитания по-японски, по-французски, по-папуасски. Так поступают сознательные родители, а так – естественные, а так – продвинутые.

Очень скоро родитель оказывается вооружен подходами, идеями и педагогическими приемами, как Нео в конце первой «Матрицы». Помните, он так эффектно распахивает свое черное кожаное пальто, а там… Ходить тяжеловато, но зато на все случаи. Можно стрелять с двух рук, в процессе делая сальто. Странно, что это вы таким усталым выглядите? А ребеночек как? Все то же? Надо, значит, расширять арсенал. Искать то самое «волшебное слово». Где-то же есть у него кнопка.

Поразительно, как часто мы говорим о проблемах с детьми в терминах войны: «Как нам с этим бороться?», «Мы все время воюем из-за уроков», «Я не могу с ним справиться». Словно ребенок – противник в схватке и вопрос, кто кого одолеет.

Вокруг тоже слышится: «Надо с ним построже. Вы его избаловали. Не надо потакать. Смотрите, привыкнет – на голову сядет. Это надо пресекать. Этого нельзя допустить». Это обычно педагоги. Здесь ребенок – этакий диверсант, коварная пятая колонна, который, только дай слабину – устроит переворот и поставит родителей на колени.

У психологов другой подход: «Не говорите так – это травма на всю жизнь. Не делайте этого – вырастет неврастеник-наркоман-неудачник». Ребенок здесь похож на минное поле, один неверный шаг – и все погибло.

Вам не кажется все это каким-то странным? С кем воюем-то? И зачем? И как дошли до жизни такой? Посмотрите на своего ребенка. Даже если он чумазый, вредный и двоечник, даже если он только что устроил истерику, потерял новый мобильник, нагрубил вам, даже если он достал так, что вас трясет. Все равно он не враг, не диверсант и не бомба. Ребенок и ребенок. Местами, если потереть, можно даже найти, куда поцеловать. Все как-то не так совсем задумано, не надо бы воевать-то. А как?


Цитаты из «Если с ребенком трудно» Людмилы Петрановской

*    *    *

Если у родителя получается дать ребенку понять, что, мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение.

*    *    *

Еще один частый случай нарушения границ – требование «сделать немедленно». Почему-то многим взрослым кажется, что если ребенок не бросает мгновенно все, чем был занят, и не бежит выполнять их поручение, это признак неуважения. На самом деле неуважение – это обращаться к человеку не с просьбой, а с приказом, не интересуясь его планами и желаниями.

*    *    *

Ребенок не может по нашему приказу перестать чувствовать то, что чувствует. Он просто видит, что мы им недовольны, и к уже имеющимся страху, тоске, отчаянию прибавляется угроза привязанности и связанная с ней тревога. Если у него и были до этого какие-то внутренние ресурсы, чтобы справиться с собой, то теперь их уже точно нету. Он заходится слезами, вцепляется в родителей мертвой хваткой или, наоборот, замыкается, становится совершенно недоступен для любых уговоров.

Трудный ребенок

*    *    *

Для ребенка нет ничего ужаснее отвержения со стороны «своего» взрослого.

*    *    *

Ребенку спокойно от присутствия своего взрослого самого по себе, даже если вокруг падают бомбы. И наоборот: он не может быть спокоен и счастлив, а значит, не может хорошо расти и развиваться, если своего взрослого рядом нет. Или когда отношения с ним под угрозой.

*    *    *

Вообще, формула «Если ребенка сразу не приучишь (отучишь), то так будет всегда» – одна из самых вредоносных в воспитании.

*    *    *

Ты знаешь, иногда дети врут, чтобы о них не думали плохо. С тобой так бывает?

*    *    *

Употребляя Я-высказывания, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены залезать на его территорию, «учить его жить».

*    *    *

Если отказаться от попыток менять базовые качества ребенка, его врожденные особенности, то становится возможным сформулировать задачу скромнее: подкорректировать проявления этих особенностей так, чтобы было меньше проблем для самого ребенка и окружающих. Приспособиться к погоде. Рассеянный ребенок все равно будет много чего забывать и путать, но вполне реально добиться, чтобы он перестал выходить зимой на снег в школьной сменке или научился наконец не забывать, что у него уже полчаса вода набирается в ванну.

*    *    *

Гиперактивный ребенок вряд ли сможет сидеть за уроками тихо и смирно, но научить его доводить дело до конца хотя бы в половине случаев – реально. Медлительный не начнет летать по квартире, однако не опаздывать каждый день в школу вполне сможет. Застенчивый не полюбит быть в центре внимания, но выступать с докладом перед классом, не теряя голоса и не «проваливаясь сквозь землю», может научиться. Преодолеть ограничения, связанные с выраженными особенностями нервной системы, можно, но это задача не простая, она потребует от ребенка много душевных сил. Которых хватит при одном условии – если они не будут тратиться на оборону от вас.

*    *    *

Действенность Я-высказываний заключается в том, что их невозможно оспорить. Если человек говорит: «Я волнуюсь, мне обидно, мне неприятно, я хочу, мне нужно», с этим невозможно спорить. Ему виднее! А когда он говорит: «Ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же возникает протест.

*    *    *

Человек, хочет:
• хорошо себя чувствовать (не испытывать страданий, не бояться, не делать чего-то очень неприятного);
• быть любимым, принятым, нравиться (своим родителям, сверстникам, учителям), в том числе быть уверенным, что от тебя не откажутся.

*    *    *

Будьте изобретательны, помогайте ребенку находить все новые способы решения проблем.

*    *    *

Убедитесь, что вы ясно показали ребенку, какого другого поведения вы от него ждете взамен «трудного». Часто бывает лучше именно показать, а не объяснять, особенно если ребенок мал.

*    *    *

Дети мыслят действиями и телом. Объяснения могут сопровождать показ, но главное – что вы делаете, а не что говорите.

*    *    *


Отзывы о книге Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно»

Madam_pik
«Перечитала книгу еще раз. Что скажу — прекрасная книга с актуальными практически для всех родителей советами по воспитанию. И даже больше того, не побоюсь сказать, с советами по самовоспитанию. Потому что слишком часто в попытке заставить себя делать что-то неприятное (например, зарядку, уборку или постылую работу) или отказать себе в удовольствии (шоколадке, чтении книги или лежании на диване), мы обращаемся с самим собой, как с нелюбимым ребенком, которого надо строго воспитать. И это не работает…

Почитайте «Если с ребенком трудно». Там много советов, которые вполне можно применить и к своему внутреннему ребенку тоже».

sinsimit
«Отличная книга в духе теории привязанности. Для знакомых с работами Ньюфелда и Петрановской новой информации тут нет, но очень здорово раскладывает по полочкам уже имеющуюся. Написано интересно, просто и доходчиво. Хорошая книга, чтобы прочитать когда кажется, что наступил очередной трудный период в отношениях с детьми, хлопнуть себя по лбу: «и чего это я?» – и перестать переживать по пустякам. Категорически рекомендую.»


Если с ребенком трудно — Людмила Петрановская (скачать)

(ознакомительный фрагмент книги)

Полную версию можно читать или скачать тут — Литрес

А напоследок предлагаем посмотреть интересное видео по теме:


Другие интересные материалы:

Привычки неудачников — Стивен Адамс Если в жизни что-то не ладится, хотя вы стараетесь изо всех сил, задумайтесь. Может быть, вам мешает невидимый враг? Его трудно обнаружить, потому что он прячется в нас самих и искусно маскируется. Эт...
Продавая незримое: Руководство по современному маркетингу услуг — Гарри Бе... Об одной из наиболее сложных сфер деятельности – о маркетинге услуг. На практических примерах работы как крупных компаний, таких как Federal Express и Citicorp, так и небольших частных предприятий, кн...
Осознанность. Ключ к жизни в равновесии — Ошо... За счет чего мы можем чувствовать вкус еды, видеть красоту окружающего мира или слышать звуки? За счет осознанности (пребывания «здесь и сейчас») — и чем тотальней мы пребываем в этом мгновении, тем я...

Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка — Людмила Петрановская

Тайная опора. Привязанность в жизни ребенкаПопулярный автор и профессиональный детский психолог Людмила Петрановская написала ещё одну увлекательную и чрезвычайно полезную книгу для молодых родителей. Как разумно и с любовью воспитывать ребенка? Что делать полезно, а что вредно и каковы последствия? Можно ли испортить характер ребенка, позволяя ему много вольностей, или это наоборот укрепит уверенность в себе и разовьет любовь к миру? В книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» даются ответы на эти вопросы.

Детство это время формирования базовых психологических установок, и в первую очередь от мамы с папой зависит, будет ли вся грядущая жизнь ребенка благополучной, в гармонии с миром и собой, или превратиться в ожесточенную бессмысленную борьбу. Людмила Петрановская подробно рассказывает о бесконечно важной и влиятельной роли родителей на стезе взросления. Ведь дети так привязаны к своим близким!

Характеристики книги

Дата написания: 2014
Название: Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка
Автор: Людмила Петрановская
Объем: 210 стр., 8 иллюстраций
ISBN: 978-5-17-084861-4
Правообладатель: АСТ

Предисловие к книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка»

Вся эволюция жизни – это эволюция родительской заботы о потомстве. Самые примитивные живые существа появляются на свет уже неотличимыми от «родителей», им ничего от своих предков не надо. Чуть более сложных родители только помещают в благоприятную среду, а там уж сами. Еще более сложным – стараются оставить пропитание на первое время. Так поступают некоторые насекомые. Отдельные виды рыб своих мальков уже охраняют. Многие рептилии защищают кладки яиц и присматривают за вылупившимися детенышами. А вот птицы уже обязательно высиживают, кормят и учат птенцов, совершая иногда чудеса самопожертвования ради потомства. Детеныши млекопитающих не выживают без заботы взрослых, и детство их длиннее, чем у птенцов. Родители зверенышей их не только кормят, охраняют и учат – они с ними играют, ласкают, утешают, разрешают конфликты между братьями и сестрами, готовят к общению в стае.

Я сразу хочу сказать: «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» книжка не строго научная. Мне хотелось бы иметь параллельно еще одну жизнь, чтобы посвятить ее исследованиям, и каждое утверждение проверить. Но второй жизни у меня нет, а в этой я выбрала быть практиком. Так что я, на свой страх и риск, просто рассказываю, как я это вижу, чувствую, понимаю. С примерами из своей жизни, из рассказов клиентов и читателей моего блога, из наблюдений на улице и на детских площадках.

Конечно, самая суть, теория привязанности – теория вполне научная, по ней есть множество интереснейших исследований и публикаций, на какие-то из них я буду ссылаться по ходу рассказа. Но я вполне отдаю себе отчет, что не все утверждения этой теории и уж тем более не все утверждения в этой книге полностью научно подтверждены, а какие-то вообще сложно проверить. Теория привязанности еще не является мэйнстримом психологической науки, исследований и книг, посвященных именно ей, пока меньше, чем хотелось бы. В России теория привязанности просто малоизвестна. И это очень жаль, потому что я не знаю на данный момент подхода к изучению человека, изучению детства, подхода к воспитанию и психотерапии более глубокого, точного и эффективного в практической работе. Немало проблем, отравляющих жизнь множества людей, можно было бы просто не создавать, если знать, как устроены отношения ребенка с родителями. И многие уже созданные и даже привычные, можно было бы вполне успешно и надежно решить. Я уверена, когда-нибудь это будет осознано, феномен привязанности будет изучен по настоящему глубоко, и нам откроется много нового и важного, что изменит жизнь людей к лучшему.

В книге «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» мы пройдем вместе с ребенком и его родителями через все детство: от рождения до взрослости. Мы построим «дорожную карту» взросления и рассмотрим роль привязанности в этом процессе. Конечно, развитие ребенка многопланово, меняются и развиваются его тело, его интеллект и способности, но мы сосредоточимся только на одной линии: его отношениях со «своими» взрослыми, тем, как они, с одной стороны, зависят от развития всего остального, с другой – влияют на это развитие. Каждая глава книжки – это очередной этап детства. Каждый этап – это новые задачи возраста, новые потребности ребенка, новые возможности, но и новые риски, если потребности не будут удовлетворены. Мы постараемся понять логику: как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность.

Наш путь по дорожной карте будет сопровождаться примерами и наблюдениями из жизни, а иногда из литературы или кино. Будет здорово, если каждый раз вы будете ненадолго отрываться от книги «Тайная опора» и вспоминать похожие – или непохожие – ситуации, в которых вы были сами или которые наблюдали, и попробовали проанализировать их с точки зрения прочитанного. А может быть, захочется что-то перечитать или пересмотреть под новым углом зрения.

По мере движения по маршруту мы будем время от времени делать практические выводы: как же вести себя взрослым, что делать и чего не делать, чтобы ребенок развивался в соответствии с замыслом природы, был наполнен привязанностью и успешно превращал ее в самостоятельность. И чтобы вам с ним было легче и радостней, и родительство было для вас требующим самоотдачи счастьем, а не каторгой или вечно сдаваемым невесть кому экзаменом со страхом ошибки.

Жизнь ребенка

По замыслу, книжка, которую вы держите в руках, будет первой частью серии «Близкие люди», посвященной разным аспектам привязанности. В этой, в первой, мы пройдем от начала и до конца «хорошее» детство, детство без особых проблем и катаклизмов, и постараемся понять, что дает человеку опыт привязанности, как отношения со своими взрослыми помогают создать стержень личности, во многом определяя всю дальнейшую жизнь. Отсюда и название: «Тайная опора». Понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше, а как мы увидим, именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат в основе и хорошего поведения, и успешного раскрытия потенциала ребенка. Не «развивающие методики», а отношения с родителями дают детям лучший старт в жизни – и мы вместе убедимся в этом, шаг за шагом следуя по детству.


Цитаты из «Тайной опоры» Людмилы Петрановской

*    *    *

Благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится.

*    *    *

Если мы наелись, мы не будем выходить из-за стола с куском в руке. Если мы выспались, мы не будем весь день искать возможность прилечь. Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает.

*    *    *

Гораздо лучше использовать естественную для ребенка потребность быть хорошим в ваших глазах и сказать: «Мне нравится, когда говорят правду, я хочу, чтобы ты был честным». Но, конечно, это не будет работать, если ребенок боится родителя или суровых наказаний.

*    *    *

Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах.

*    *    *

В подростковом возрасте и юности роль родителей становится похожа на роль ассистентов во время боксерского поединка. Да, иногда нам кажется, что пора самим пойти набить морду тому негодяю, который обижает нашего мальчика (самим решить проблему ребенка). И уж конечно, мы бы справились лучше, с нашим-то опытом, связями, возможностями, знаниями. Но есть проблема: в этом случае бой не засчитают. Потому что это ЕГО бой, а не наш. И дело родителя – оставаться в углу ринга, болеть и переживать, готовить мокрое полотенце, чтобы вытереть своему юному бойцу лоб и слова поддержки, чтобы придать сил.

*    *    *

Кризис негативизма испытывает на прочность не только терпение родителя, но и саму привязанность. Остается ли поведение взрослого в конфликте поведением сильного, поведением защиты и заботы? Не начинает ли он «бодаться» с малышом на равных, либо пасовать перед угрозой истерики? Или, говоря прямо, может ли взрослый остаться взрослым?

*    *    *

Важно оставаться для ребенка родителями, а родитель – это тот, кто заботится. В какой-то ситуации позаботиться может значить – написать за него какой-нибудь реферат, который ему даром не нужен, а он только из-за этого не выспится или пропустит любимую тренировку. В какой-то ситуации, если он получил двойку, его уместно пожалеть.

*    *    *

Получается, что очень много всего нужно, чтобы ребенок хорошо развивался и его познавательная активность цвела. Нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали и чтоб не руководили все время. Но чтоб при этом не в вате держали и были в жизни ребенка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И все это, конечно, требует большой работы, хотя совсем и не в том смысле, в каком думают родители, с утра до вечера занимающиеся «развитием» ребенка.

*    *    *


Отзывы о книге Людмилы Петрановской «Тайная опора»

sitkareva
«Редкое, я бы сказала, дефицитное удовольствие для профессионала читать такую книгу, адресованную, прежде всего, на обычных родителей, не деформированных дипломом психолога;) хочется стать навязчивой и всем предложить, нет, настаивать на прочтении! Правда стоит, честно!»

Williwaw
«Замечательная книга, которая на многое мне открыла глаза в плане воспитания детей.Маленькие дети многим (да что там, и мне тоже) часто кажутся эгоистичными манипуляторами, вечно орущими и капризными. Книга подробно объясняет, почему обвинять годовалого или двухлетнего ребенка в манипулятивном поведении не имеет никакого смысла. Почему не стоит рваться «воспитывать» младенца, приучать трехмесячного ребенка смирно лежать в кроватке и не проситься на ручки, а двухлетку — быть самостоятельным и автономным. И как «ради его же блага» не нанести маленькому существу глубокие психологические травмы, которые могут остаться с ним на всю оставшуюся жизнь.Думаю, это необходимо прочитать каждому будущему родителю».


Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка — Петрановская Людмила (скачать)

(ознакомительный фрагмент книги)

Полную версию можно читать или скачать тут — Литрес

А напоследок предлагаем посмотреть интересное видео по теме:


Другие интересные материалы:

Наука побеждать — Суворов Александр Александр Васильевич Суворов – один из величайших российских полководцев, выдающийся военный теоретик. Выиграл несколько десятков сражений, не потерпев ни одного поражения. Его вклад в мировое военное...
Развитие интуиции и сверхчувственного восприятия — Андреев О.А., Хромов Л.... В книге изложена методика развития интуиции и сверхчувственного восприятия. Приведено восемь бесед с упражнениями и контрольными заданиями. К книге при­лагается вкладыш с тренировочными таблицами. ВВ...
Наука быть успешным — Аткинсон Уильям Книга Ронды Берн «Тайна» (The Secret) и одноименный фильм известны многим. Но не все знают, что Закон притяжения, о котором говорится в знаменитых проектах, был открыт задолго до их появления автором ...